| Меню сайта |
|
|
 |
| Наш опрос |
Как Вы думаете? Стоит ли нам подумать о смене названия клана перед регой?
1. Да, я думаю, что мы его переросли2. Нет, наше название - классикаВсего ответов: 25
|
|
|
 | |  |
| Начало » 2009 » Апрель » 20 » Юмор понедельника...
Юмор понедельника... | 4:45 PM |
***
- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!
***
Плохая шутка, в отличие от хорошей сокращает жизнь!
***
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, нажмите "звёздочку", если нет - "решётку".
***
К нам в клуб пришло письмо:
"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровался в любви и дружбе, и вкусил горечь предательства, я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" Дима, 7 лет.
***
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина. Скелет сохранился в непристойной позе.
***
Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже 3 года она строит из себя х#й знает что!
***
Мне очень нравится группа Unknоwn Аrtist, особенно нравится Тrасk 1, Тrасk 2 и Тrасk 9!
***
Пользуясь моментом, хочу передать привет моим друзьям, которые тоже пользуются моментом...
***
Американец так и не понял почему:
П@#дато - это хорошо, а Х#ево - это плохо.
Но более непонятным для него было почему:
П@#дец - это хуже чем х#ево, а ох#ительно - это лучше, чем п@#дато
Просыпается утром мужик в постели. Посмотрел налево - никого, посмотрел направо - никого.
Поднимает одеяло и говорит: Чего стоим, кого ждем?
***
Страшный сон Джорджа Буша - китайцы приняли Ислам
***
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг:
Его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в руке он держит пистолет.
***
- Джон, вы украли мой косяк!
- ПОЧЕМУ ИМЕННО я?
- Много улыбаетесь!
***
Вот интересно и забавно, когда говоришь кому-нибудь - "Ты выглядишь как педик в трауре", то первым делом следует вопрос - "А почему в трауре?".
***
- Здорова, парни.
- 3,14здуй отсюда!
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат
***
Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном.
Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год Чёрной Обезьяны...
***
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
***
- Мы вчера играли в игру "вырви глазик".
- Ну и как?
- Ничья, 2:2
***
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я ?
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи?
Презервативы "Билайн" - С нами удобно?
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут ?
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение ?
Презервативы "M&Ms" - Супер-упаковка, веселая тусовка! ?
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях ?
Презервативы "Макдональдс" - I m loving it ?
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых ?
Презервативы "Пежо" - игры кончились ?
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
презервативы "Данон" - и пусть весь мир подождет
Презервативы "Мегафон" - Будущее зависит от тебя
***
Заходит чукча в Московское метро, оглядывается по сторонам:
- Так вот ты какое, подмосковье!
***
- Как думаете, Марина, наши обосрутся седня в хоккей, или же побьют Чехов? Ой, простите! Простите, конечно же не седня, а СЕГОДНЯ.
- А как насчет "обосрутся"?
- Ну.. Судя по полуфиналу, слово правильное.
|
Просмотров: 346 |
Добавил: HAEMHuK
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] | |
 | |  |
|
| Форма входа |
|
|
| Календарь новостей |
|
|
| Поиск по новостям |
|
|
|
| Друзья сайта |
|
|
|
